Regardez bien cet homme
il défriche le terrain pour un nouveau parc
mesdames, messieurs... vous venez de voir
un extrait d'une superproduction japonaise.
Je suis avec woody allen,
l'auteur de ce film...
enfin... woody, est-ce "auteur" le mot juste?
Quel a été votre rôle exact dans ce film?
Voyons si je m'en souviens encore...
a hollywood, ils voulaient tourner le plus grand film d'espionnage...
et naturellement, ils m'ont appelé.
Ceux qui me connaissent savent
que la mort est mon pain quotidien et le danger, mon beurre...
non, la mort... est mon beurre.
Non, non... sans promettre plus de beurre que de pain,
disons que mort et danger font ma tartine préférée.
Nous avons donc acheté un film japonais...
made in japan, par des japonais.
Un film aux couleurs superbes,
plein de pillages, de tueries, de viols...
j'ai fait sauter toutes les voix et refait la bande sonore.
Puis, j'ai écrit une comédie... pris de nouveaux acteurs...
et nous avons joué notre comédie
où vous voyez les japonais tuer et violer...
le résultat, c'est un film où les gens se tuent
et font des trucs à la james bond.
Mais ce qu'ils disent n'a rien à voir avec ce qu'ils font.
Que je sache, une telle chose n'a jamais été faite avant.
Jouer une histoire tout en en racontant une autre?
Si, dans autant en emporte le vent. Mais peu de gens le savent.
En réalité, c'étaient des japonais
que nous avons doublés avec des acteurs sudistes.
- Vraiment? - Oui, oui.
C'était pendant la guerre
et, comme il y avait des japonais partout, c'est resté top secret.
Quoi qu'il en soit, pourrions-nous voir ce film?
Bien sûr. Regardez.
Lily la tigresse
stars: Néant
avec la complicité de:
N'est-elle pas sublime?
Elle était mieux dans la mélodie du bonheur.
Version destinée a l'exportation
version destinée aux occidentaux uniquement
- vous dansez? - Après vous.
Citez trois présidents.
Roosevelt, mckinley...
lincoln?
Cochon de sarrasin! Coq de village!
Vache espagnole!
Bouledogue anglais!
Tigre de papier américain!
Parle...
qui t'a envoyé?
Bien visé!
Crache-le!
Parle, impérialiste blanc!
Pour qui tu travailles?
Pour personne. Je suis pigiste.
Fais gaffe à l'homme avec...
avec...
ça doit être chronométré.
Suis-moi...
si je fais un pas, tu fais un pas.
Hé, viens là! Par là! Ici!
Hé, il se trompe de voiture!
Ça tourne mal!
Lci votre directeur...
renoncez à vous évader. Vous n'avez aucune chance.
La prison est cernée.
Personne ne peut sauter le mur.
D'autres informations, tout à l'heure.
Mais d'abord, m. Météo.
Qui frappe là-haut?
Une forte dépression arrive dans notre région
avec de grosses tempêtes.
Hé, rendez-moi mon vibromasseur!
Vous ne pouvez pas vous évader!
Voulez-vous m'expliquer?
Une orientale?
Ça ne se voit pas?
J'en suis tout remué.
- Merci de m'avoir attendue. - Attendue?
C'est gentil de venir me chercher.
Ma jolie... vous vous trompez de mec.
Qui êtes-vous?
Phil moskowitz, filou au coeur d'or.
Vous sautez le mur. Puis vous me sautez dessus.
Maintenant...
si l'on s'offrait une petite sauterie à deux?
- Terminé? - Pas encore.
Ici votre bureau.
Une extraordinaire évasion a eu lieu. Cherchez le forçat.
C'est une femme.
Connaissez-vous celle du serpent bigleux?
Quoi de neuf?
Pas grand' chose.
J'ai failli me faire buter avant le générique.
Je veux les deux.
Vivants.
Je me sens si fraîche! J'ai trouvé une robe,
mais pas de slip.
Je trouve ça très intéressant.
Je ne couche jamais avec un homme qui a des robes.
Moi non plus.
Quelque chose m'échappe.
Quoi donc?
- Qui a organisé mon évasion? - Pas la moindre idée?
J'ai cru que c'était les choeurs de l'armée rouge.
Mais ils n'étaient pas motivés.
En prison, j'ai reçu une clef et ce mot
cachés dans un paquet.
"Cette nuit à 2 heures... tout est prêt pour l'évasion.
"Soyez à l'angle ouest."
C'est clair, vous vous êtes trompée de bagnole.
Oui, c'est la seule explication.
Bon, assez.
Assez de quoi?
Je vous offre à boire? Voulez-vous un autre bain?
Ou voir ma collection d'ombres chinoises obscènes?
Ou ma photo tout nu dans playboy?
Espèce d'obsédé sexuel!
Dans votre genre, vous êtes plutôt mignon.
Je pourrais me toquer de vous.
Retrouvez-moi dans la chambre et apportez le vibromasseur.
Sarrasin!
Bouledogue anglais!
Café turc!
Ma jambe!
Hé, qui êtes-vous? Où suis-je?
Qu'est-ce qu'on fabrique ici?
Je me prosterne devant mon maître.
Le propriétaire du pousse-pousse n° 406 est prié de le déplacer.
Son coolie a une hernie.
Je suis le grand exalté de la haute bananie epluchée,
un pays inexistant, mais qui sonne fort bien.
Nous sommes sur la liste d'attente.
Le premier trou dans la mappemonde est pour nous.
C'est dur de créer un nouveau pays.
Toute la population est encore emballée dans des caisses!
Je suis certain que votre pays sera bientôt sur la carte.
J'attends quelque chose sur la méditerranée...
où il fait bien chaud.
Ils vous donneront peut-être l'aibanie...
vous m'aiderez.
Oui, vous, phil moskowitz, bouffon lascif.
On a volé ma recette secrète des oeufs en salade.
Des voyous qui tuent, qui violent
et demandent aux renseignements des numéros qui sont dans le bottin.
Voici leur chef.
La recette est dans le coffre de ce jojo, pou-lai.
En cachant la recette,
il nous empêche d'entrer dans la mappemonde. Pouah!
Ii vous empêche d'entrer dans la mappemonde?
Je ne pige pas.
Qui fera les meilleurs oeufs en salade régnera sur le monde.
Ne me demandez pas pourquoi. C'est écrit.
Voici la maison de pou-lai.
Il vit dans ce papier?
Non, idiot! Ii a une vraie maison!
Ah bon!
Bonjour, m. Moskowitz.
Oh, non! Encore vous!
C'est miss teriaki, notre agent ultrasecret.
Après chaque mission, elle redevient vierge.
Soyons sérieux. Phil, ma soeur suki.
Très heureux!
Votre broche est très originale.
Si je l'enlève, ma poitrine tombe.
Voici vos assistantes. Elles feront tout pour vous.
N'importe quoi?
Ramène la recette, espèce de con!
Port de yokohama
la scène obligatoire...
le réalisateur qui passe avec sa femme.
Quel égocentrique!
Vous avez un corps sensationnel.
Je veux arracher vos vêtements.
J'ai une envie folle de vous!
Je marche!
Regardez ce bateau!
C'est le casino de pou-lai, ce sadique sodomite nécrophile.
Et il suce encore son pouce!
Reluque ça! J'ai encore pris une culotte.
Une sacrée veine!
Pas du tout... c'est de l'adresse.
Pardon, je dois partir.
Déjà, m'sieu?
Oui, on m'attend.
J'échange mes jetons et je pars.
Pas encore!
Vous gagnez trop!
Et si je vous bouffais la barbe d'un coup de moustache?
C'est un monde!
Déranger papa pou-lai vous osez?
C'est affreux, patron...
il veut bouffer ma barbe avec sa moustache.
Il soupçonne que vous avez la recette.
Alors, assaisonnez-le!
Voici vos gains, m'sieu.
Merci. Pour le personnel.
Quel radin!
Bien, je range mon fric dans cette valise
et je la ferme vite, comme ça.
Parfait!
Vous ne pouvez pas partir.
Pourquoi pas?
J'ai tout ce qu'il me faut. Là-dedans.
Il y a des femmes à bord.
Et vous savez ce qu'on raconte sur les filles orientales.
Je ne me fais pas prier.
Je vous suis.
Je n'ai pas baisé en mer depuis le titanic.
Vous êtes un rigolo.
Regardez.
Enchanté.
Maman!
Que fais-tu là, mère?
Tu n'écris jamais.
Alors je suis partie en croisière.
C'est votre maman?
Oui, n'est-elle pas adorable?
Ce que j'aime chez elle...
c'est qu'elle encaisse tous les coups!
Ii la bat, patron!
En voilà des façons de traiter sa mère!
Vous avez pris notre photo avec ça! Je vous ai vu!
J'en veux quelques-unes.
- Combien? - Deux de 9 x 12.
Oui, je l'ai prise avec l'appareil caché dans la valise...
que j'ai jetée par-dessus bord.
Assez plaisanté. Vous avez la recette et je la veux!
Quelle recette?
Celle de la fabuleuse salade aux oeufs.
Celle qui pousse au crime.
Je crache sur votre recette!
Je vous ai bien eu! Mon larbin a attrapé la valise.
Le voilà!
Hé, patron!
J'ai la valise!
Je suis un si bon larbin!
C'est un appareil très spécial. Il vous prend tout habillés.
Mais vous sortez tout nus!
Voulez-vous voir vos photos...
dans tous les lycées de filles?
Alors, ne m'embêtez plus.
Sauf si vous avez des corps parfaits.
Vous gagnez cette manche.
Mais nous nous reverrons.
Pas si je vous vois le premier. Je rentre à la maison...
développer ces photos et admirer vos fesses dodues.
Vous n'aurez pas la recette!
Qui vivra verra, pou-lai!
Kidnappez-nous!
- Vous kidnapper? - C'est ça.
Patron, j'ai ramassé deux cinglés. Ils veulent être kidnappés.
Sans bagages.
Faites comme si de rien n'était.
Allez-y!
Vous voyez le chauffeur?
Ii débloque à pleins tubes.
Vous disiez, mec?
C'était pour rire.
Vous devez être un tireur d'élite.
Qu'est-ce qui vous fait penser ça?
Vous avez la main leste.
Vous aviez raison... je suis un peu fêlé.
Encore le grand impérialiste blanc!
Alors, mon ami, es-tu prêt pour le grand événement?
Tu as de la visite!
Bonsoir.
Tout est prêt.
Cobraman, je n'aime pas les serpents.
Tu les dorlotes trop!
Ne vexe pas mon serpent!
C'est le jour le plus important de sa vie.
C'est sa nuit de noces et il est très énervé.
Il attend...
depuis si longtemps!
Ii va épouser une poule.
Voici la mariée!
Les mariages me font toujours pleurer!
Pou-lai nous a à sa merci.
Pas pou-lai!
Vous faites erreur. C'est moi qui vous ai invités.
Pas pou-lai.
Je suis la-pin-chô.
Son concurrent.
Deux pou-lai ne valent pas un la-pin-chô!
Vous trouvez ça drôle, abruti?
Vous êtes phil moskowitz? Moi aussi, je cherche la recette.
Je veux votre plan
de la maison de pou-lai, et la combinaison du coffre.
Jamais!
Je vous ferai parler.
Deux pou-lai ne valent pas un la-pin-chô! Pouah!
Je vous relie à ce fil?
On peut les faire frire comme ça, aussi.
Dites où sont les plans!
Pour quoi faire?
Pour voler la recette de pou-lai
et la lui revendre. Faut bien gagner sa croûte.
Bon, commençons par la fille.
Attendez!
Je n'avouerai jamais
qu'ils sont dans son peigne.
Idiot! Vous n'êtes pas sortable!
J'y vois pas de plans, seulement des poux.
Regarde derrière, crétin!
Impossible à lire. Trop petit.
J'ai toujours une petite loupe sur moi, chef.
La recette est dans le coffre de pou-lai.
Pourquoi lui dire ça?
Peu importe. Il leur faut un casseur de coffres-forts.
Un professionnel?
J'en connais un.
Vraiment?
Et elle est très belle. Coupez ces cordes...
on va former une société "anonyme".
Longe...
filet... tournedos...
la meilleure cargaison de viande de l'année!
Heureux de ne plus être végétarien, hein chef?
Ouvrons la boutique.
Allez les filles... et jetez du jus!
Petit tendron, le patron veut te voir.
Et pas de suçons...
approche.
Où est cette casseuse de coffres-forts?
Elle nous contactera.
Comment?
Elle porte un micro-talkie.
Un micro-talkie?
Et elle le porte où?
- Sur elle, toujours... - ou presque.
Merci de m'avoir dégagé les sinus.
C'était le pied!
On le refait au ralenti?
Maintenant que je t'ai donné tout de moi-même, je voudrais...
quoi?
Je voudrais manger de bons oeufs en salade...
une salade faite dans les règles de l'art.
Je t'en donnerai, des oeufs en salade! Où est la mayonnaise?
La mayonnaise?
Je t'avais dit d'en apporter un pot.
Il est dingue, ce mec!
Tant pis, on la fera avec de l'amora.
Bonsoir général... j'ai raflé votre argent.
Woody, l'histoire étant un peu difficile à suivre...
pourriez-vous nous en faire un résumé?
Non.
A quelle heure c'est, la mutinerie?
Ton heure sera la mienne.
Ici agent 5...
suis à bord bateau pou-lai. Ai trouvé coffre.
Apportez du t.n.t. C'est un sacré morceau.
Donne ça!
Encore des poux!
- Suki a trouvé le coffre! - Il faudra tout recommencer.
En deux jours!
Impossible de se faufiler...
avec leurs malabars partout sur le bateau.
Qu'est-ce qu'on va faire?
Je m'en occupe.
L'ingrate!
Et vous lui avez donné gratis votre corps!
Catin!
Dommage...
j'allais l'épouser.
J'avais même retenu une fosse commune.
Bonjour, belle journée!
Sérieusement, je viens du service des quarantaines...
pour fumiger ce bateau.
Personne ne doit monter à bord avant mon signal.
Une bouffée de ce gaz et vous tombez raide!
V'là les gars, on se tire.
Atchoum... dormeur... prof...
grincheux... joyeux... timide...
simplet... blanche neige...
blanche neige?
Un drôle de numéro... mais un jour son prince viendra.
Chut! Quelqu'un se pointe.
Rassemblement!
Vous les gars, vous m'achetez la voix de mahomet?
Non, je suis déjà abonné.
Filons!
Et la fille?
Prends-la chez toi si tu veux...
mais que dira ton petit ami, hein?
Hé, vous...
le fumigateur! Ils ont tous quitté le bateau.
Vous êtes sûr? Tous?
Ii n'y a plus personne sauf les rats.
Plus un chat donc? Hé, que faites-vous là?
Moi fais jolie fumée.
Suki, où es-tu? Ça doit être là.
Non, c'était pas là.
Suki!
Phil! Au secours!
Faut du t.n.t. Je ne peux pas casser la porte à cause de ma goutte.
Oui, apporte du t.n. T...
et aussi un café noir...
et une brioche!
Donnez-moi du t.n.t.!
J'ai le t.n.t.
J'arrive, chérie.
Oh, dieu merci!
J'ai la forme!
Suki, ça va?
Ils fumigent partout dans le bateau.
Quoi? Ii n'y a plus personne à bord?
Sauf fille. Elle, morte. Moi, l'ai tuée avec jolie fumée.
Je n'ai commandé aucune fumigation!
Ça, c'est du la-pin-chô tout cuit!
Ii veut la recette.
Vite au bateau!
Ça presse! Que ça saute!
Crétin! La recette sautera avec!
Suki, ça ne va pas?
- Tenez bon, suki! - Ça ira.
Vous n'allez pas dégueuler, chef?
Magne-toi! C'est moi qui vais tout prendre!
Allons-y, frère!
Et ta soeur!
Ça ne va pas?
Je dois aller aux toilettes.
Au milieu d'un casse?
C'est si pressé?
Voici pour mme pipi.
- Tu viens, teri? - Voyons, retiens-toi!
Je n'en peux plus... on arrive?
Le masque... je manque d'air!
Sans masque, tu n'auras l'air de rien!
Courage! Solidarité, camarade!
Bon... bosse. Je ne chanterai plus.
Il y a une souris à bord!
C'était pour rire.
- Encore un petit trou... - le dernier.
Un petit coup...
c'est doux.
C'est du beurre!
Ma main glisse.
Pousse. Tu y es!
Pas si vite!
J'y suis... presque.
Voilà!
Ouvre la porte.
Oh non!
Ils nous prennent pour qui?
Voyons, suki, camarade... solidarité!
Ça va, ça va.
C'est le 20...
le 30...
- continue. - 40...
50...
- encore... - 60.
Il va réciter l'alphabet!
- Va au 40. - 40?
Tu causes, tu causes...
voilà... j'y suis.
Ensuite le 90.
- C'est celui-là? - Il n'y en a pas 36!
C'est la combinaison? C'est ouvert?
Oui.
On y va, les gars!
Ce n'est qu'un disque... le système d'alarme.
La voilà!
La recette! Donne-la-moi!
Oui, c'est ça!
On a réussi.
C'est le moment ou jamais
de vous faire mes imitations de stars.
M. James cagney:
Espèce de rat! C'est toi qui l'as filée à ma soeur!
Je la refilerai à la tienne!
Bravo! Fais claude rains!
Non! Celui-là, je ne le fais pas!
C'était vraiment super!
Plus vrai que nature. Comment fais-tu?
Je n'ai pas fini, blanc-bec.
Désolé. La suite au prochain numéro.
Il faut décoder cette recette avant que pou-lai nous déniche.
Attendez!
Ii faut s'organiser.
Bien, messieurs...
veuillez écouter mes instructions. Et pas de chahut!
Ce blouson jaune là, c'est notre cerveau
et cet argentin gominé est notre chef.
O.k., blouson jaune, parle et sois bref.
- Postez déclarations impôts. - Ça suffit.
Vous, à la proue. Vous, à la poupe. Visez les yeux.
Sur un bateau,
faut pas marcher trop à gauche ni trop à droite.
N'oubliez pas les films qu'on a vus sur les noyés.
Et maintenant, pour votre plaisir: W.c. Fields...
je me souviens dans l'himalaya, quand j'attendais l'oscar...
vous ne riez pas!
Je vous hais, tous!
D'habitude, mes imitations sont acclamées!
Bravo!
Bis! Bis!
On demande une trêve?
Essayons.
Sortons d'ici.
On ne sait pas d'où ils viendront...
de la gauche, de la droite... ou de la droite.
- Tu les as vus? - Non!
Chien de sarrasin! Cochon anglo-saxon!
Qu'y a-t-il?
C'est nous les plus forts, chef!
O.k., les gars, chargeons!
Abruti!
Et ceux-là?
Je les ai surpris dans la cale.
Ils commettaient un crime contre nature.
Je suis choqué! Chassez-les!
En pénitence, vous! Dans la chaloupe!
Minute...
je ne vous ai jamais vus.
Pou-lai!
Ha ha! J'ai pas de culotte!
Je m'occupe de lui!
Surveille le hublot!
Vous êtes prêt?
Que faites-vous en bas?
Je choisis une moustache.
J'ai bien fait de garder mes poils de rasage.
Allons-y!
On sort!
Que faites-vous, jeune homme?
Je suis venu fumiger ce navire.
Bien joué!
Amenez-le ici.
Si l'on marche sur l'eau...
ils n'oseront pas nous flinguer.
Tu les as laissés s'échapper, idiot!
Prends ça... et ça... et encore ça!
Si c'est un code, qu'est-ce que ça dit?
Que veulent dire tous ces trous dans le papier?
Ii s'agit d'oeufs durs.
Va te les faire cuire!
Si vous ne me croyez pas, mettez-moi à l'épreuve.
De quelle façon?
Le bateau de pou-lai doit partir demain.
S'il tient à cette recette, il ne partira pas, juste?
Toi avoir plus joli bandage que moi!
Ils se sont sauvés!
Moi, mon beau bandage, ils me l'ont fait cacher sous mon manteau!
Vos bandages, on s'en fout!
Moi, je n'en ai pas du tout!
Hé, chef!
Le bateau de pou-lai ne part pas demain.
Parce que pou-lai a besoin de la recette.
Vachement besoin, même!
- Dis, tu portes une gaine? - Oui.
Ça se voit!
Passez-le-moi. C'est pou-lai.
Il n'a pas perdu de temps!
Remets-toi.
Il veut nous voir.
- Il veut la recette à tout prix. - Pourquoi?
Parce qu'il se came avec des oeufs en salade.
- Pou-lai, intoxiqué? - Bourré comme un oeuf!
Tant pis pour lui!
- Qu'est-ce qu'on fait? - On va décoder la recette.
Salle des malles
ça s'allume?
On piétine!
Je vais décoder un poème érotique ancien.
"Sur le pont d'avignon..."
vous me narguez!
Vous n'allez pas me tuer une fois la recette décodée?
Vous tuer? Bah! Regardez...
est-ce le corps d'un tueur?
Un corps, ça?
Reluquez ceci!
Minute... je ne suis venu que pour décoder la recette.
Hé, regardez...
"prenez 2 oeufs durs, 2 cuillerées de mayonnaise...
"une pincée de sel..."
on y est arrivé! Vous êtes un as, phil!
Vous êtes magnifique! Je crois que je vous aime!
Une minute! Je perds mon pantalon!
Mon télescope chéri!
Une caisse, bien placée...
oh, ma gorge! Cette imitation de peter lorre me tue!
Ils se bousculent quand il y a des filles à ligoter!
O.k., pou-lai.
C'est trop grave pour utiliser ma propre voix.
In-chi est ventriloque, il parlera à ma place.
Bon, pou-lai, écoutez-moi bien.
Je vous attends sur le bateau à 4 h du matin.
N'amenez pas vos lascars, je n'aurai pas les miens.
J'ai la recette.
Apportez-moi un million de dollars en liquide...
et pas de kopecks.
Comment trouvez-vous in-chi? Super, non?
Vous pourrez le voir à la télé dimanche soir.
J'étais pas mal, hein chef? A part les m et les p...
continue comme ça et je t'offre une poupée.
Voilà, chers amis...
pou-lai a mordu à l'hameçon.
Pourquoi cet air déçu?
Si vous m'aimez, pourquoi nous ligoter?
Je vous aime à ma façon.
Mais j'aime plus le million de pou-lai.
Il le donnera, tout pépiant, pour cette recette.
Pou-lai, pauvre camé des oeufs!
Quant à vous, le dindon de cette farce...
vous et vos deux poulettes... bonne chance!
Vous serez joliment casés
dans des tonneaux vides
qui seront remplis ensuite de nabots gras de lituanie.
Et vous serez jetés à la mer.
Là, vous boirez la tasse!
Mais d'abord, mon ami va donner un peu d'exercice à son cobra.
Vous trouverez ça tordant, j'en suis sûr.
Es-tu prêt?
Veuillez m'excuser... et sans rancune.
La-pin-chô, aurai-je un oscar pour ce film?
Egocentrique!
Cette barre de fer servira d'oscar.
Vous êtes le pire acteur que j'aie jamais vu!
Voilà pour john wayne! Voilà pour charles bronson!
Dites, chef, vous savez faire baver un mec!
Mon cobra va s'amuser!
Ii adore écouter la radio.
- Est-ce les living end? - Non, les lovin' spoonful!
- Son épingle à cheveux! - Oublie-la et sortons-nous d'ici!
C'est ce que j'essaie de faire.
Dolores, on ne peut plus se voir ici.
Ma femme est au parfum.
Mais max, je t'aime!
Pas dans la cabine de projection:
C'est interdit par le syndicat.
Suki, réveille-toi!
Je vous ferai frire comme mon cobra!
Vous, vipère! Vous avez tué mon cobra!
Bête sauvage!
Où trouver un cercueil assez long?
Vous avez tué un jeune marié.
Quelque part une poule pleure à chaudes larmes.
Que trafiquez-vous là?
Le fric?
D'abord, la recette.
La voici.
- Vous, chinois? - Non, japonais.
- Pas du tout chinois? - Pas du tout.
Allons, vous êtes chinois!
- O.k. Je suis chinois. - Vous n'avez pas l'air.
Faites trois grands pas en arrière.
Merci pour la recette.
Où avez-vous pris ce costume? A un ambulancier?
Je me meurs! Appelez mon rabbin!
Oui, mon cher pou-lai. Enfin, je t'ai cloué le bec!
C'est de la fausse monnaie!
C'est des billets de monopoly!
J'ai une dernière volonté.
Quoi?
Ne m'embaumez pas. Je veux être farci au crabe.
Zut, alors! Mais j'ai encore la recette.
Vous pensez à tout!
Allumez.
Bien, chef.
J'ai apprécié notre association, mais c'est fini.
Jetez-moi la recette.
Le gouvernement de la bananie la paiera cher.
Connard! Ils ne sont même pas sur la carte!
Chef!
- Qu'est-il arrivé à cobraman? - Il l'a tué, et le cobra avec.
Sale mangouste!
Mais il ne tuera plus personne.
Il a le revolver de cobraman et il n'y a pas de balles dedans.
Pas de balles?
Cher public, si vous croyez aux fées,
applaudissez fort!
Et mon revolver se chargera tout seul.
- Je ne crois pas aux fées. - N'applaudis pas, imbécile!
Soyez nombreux à applaudir
et si vous aimez les fées, mon revolver devrait marcher.
Cochon de...!
Qui croit encore aux fées?
Adieu, phil!
Vison russe!
Trou normand!
Voici un flingue.
Merci!
Si tu vis, téléphone!
Vous allez me voir tuer 4 gars avec 3 balles.
Je suis crevée!
Vraiment, je suis un beau morceau!
Je voudrais que phil arrive!
Ii se fait si tard!
C'est lui! Avec sa promesse de joie et de plaisir
dans sa forme la plus primitive.
Oui?
De la part du médecin de m. Moskowitz.
Il doit être malade.
"Moskowitz atteint de dépression nerveuse. Se prend pour jet pan-am."
Quoi?
Ii se prend pour un avion.
C'est grotesque!
Un jet de la pan-am!
J'arrive au bout de la piste.
Je m'envole... très haut!
Ecoutez mes moteurs!
Les personnages et événements
dépeints dans ce film
sont fictifs.
Toute ressemblance avec de vraies personnes,
vivantes ou mortes,
serait une pure coïncidence.
Et si vous lisez ceci
au lieu de regarder la fille,
alors voyez votre psychanalyste,
ou cherchez un bon oculiste.
Sous-titres: Mary louise gradwohl & guillaume roux
sous-titrage: L.v.t. - Paris
je lui ai promis un rôle dans ce film...
quelque part.